愛情捉迷藏：一追一逃的互動關係

有玩過捉迷藏嗎？
當鬼的人要努力找出對方，將對方「抓住」；
而另一個人要躲起來，或是「逃跑」。
愛情中的兩方，常常也不自覺地在玩這個遊戲。

網路討論區有位網友談到自己與女友的故事
經由該網友同意後，與大家分享
（有稍微改寫，名字是我亂掰的）

*****
阿華和女朋友認識了快一年，兩人都已達適婚年齡
相處還不錯，也計畫要走入下個階段，
但是大約每隔一陣子就會發生類似的問題

情況是有時女方會突然莫名的心情低落，
且阿華都會有所察覺
當在電話中察覺到女友語氣不對勁，
阿華就會問她：怎麼啦？怎麼悶悶的？
但女友卻總是回答：沒事啊！

阿華說自己習慣用引導女友的方式跟她溝通，
所以最後也都會發現她的確是有心事
但是唯獨有件事情女友怎麼也不願意去吐露，
當阿華試著再用緩和的方式去詢問她時
她總會以沉默 或是假裝沒聽到而回答：啊？ 來躲避回話
其實有時一場溝通下來，常常需要一個小時以上
而女友的沉默或假裝沒聽到一直在發生，
最後只告訴阿華，現在她不願意講

阿華後來終於不再逼她了，並告訴她，等妳有天想說的時候再告訴我吧
一直到昨天，面對她同樣的躲避方式，
阿華突然覺得，為什麼想跟一個人溝通會這麼累
阿華心中有點不悅，冷冷的對女友說：
「妳這樣讓我很沒安全感，不想說那就不要說吧！」
女友回：「那去睡覺囉！」
於是阿華就掛了電話，但到女友住的地方想找她，
但女友不願意見面，因此兩個人用簡訊繼續溝通了一會

女友在簡訊中有句賭氣似的說：
「你並不多麼懂我，我也並不多麼懂你」

阿華看了當然很難過，
他覺得兩個人在一起到某個階段，應該能夠將很多事情坦承
「畢竟愛一個人，她過去的好與不好的事，都應要能去接受，
但是對於一再閃躲溝通，時間久了，我也會感到疲憊」阿華說。

因為很多時候，阿華都是這樣的方式跟她溝通，
最後靠自己拼圖拼湊幫她把事情說出來。

但女友的那封簡訊，讓阿華開始懷疑原本的想法和做法是對的嗎？

*****（前事完）

在愛情關係中的雙方，其實也常玩著捉迷藏的遊戲。
什麼意思呢？是指追求者與被追求者嗎？

不是的。
在愛情關係中，
通常其中一方比較像是捉迷藏的「鬼」，而另一方是要逃開的「躲藏者」。

要先強調的是，
這是一種「相對」的概念。
是你跟另一半相比之下，比較偏向「鬼」或「躲藏者」
而不是說你一定是哪一種，這得從你們兩人的互動中來判斷。
另外很重要的就是，
男生或女生都可能是其中一種角色。
以及，「鬼」和「躲藏者」這兩個詞並無負面評價，
只是用來指稱的名詞。

那到底什麼是「鬼」，什麼是「躲藏者」呢？
首先，若你看過  無理取鬧？還是有苦難言  這篇文章
應該有印象我提過的「警報器」。
這裡我再簡單介紹一次。

扮演「鬼」的這一方
會比較留意男女朋友的一舉一動、一顰一笑、一進一退（還有類似的詞嗎？）
因為他們對愛情關係的變化特別敏感，
會搜尋一些線索，來判斷關係是穩定安全的
也就是說，習慣用一些事情來檢查對方是否還愛我。
如果他/她們發現「對方的反應不如預期」時，
會進一步解讀為「關係可能有危險」的線索，
並且開始有腦中小劇場

例如：「他/她還像以前那樣愛我嗎？」
「他/她還覺得我是很重要的嗎？」
「他/她還需要我嗎？」

接著，腦中的警鈴開始作響：「糟糕，我們的感情好像有狀況了！」
對「鬼」來說，因為他/她們的警報器比較敏感，
所以有時某些「小事（對他/她們來說可不是小事）」就會引發鈴響

因為強烈的擔心，
「鬼」會很想要搜尋更多線索，來確認兩人關係還是很好
例如阿華會想引導溝通、不斷詢問女友到底怎麼了呢？
一方面是想幫助女友解決心事，
一方面是想確定「我有能力可以幫忙」、「妳需要我」、「妳願意讓我幫助妳」

大家不要小看「妳需要我」這件事。
我們在心裡都有「希望對方需要我們」的需求（有點饒口），
你可以想想看，
若今天你的男女朋友什麼事都自己處理，什麼心情都自己面對
幾乎不曾向你提起、沒有在你面前表露過情緒
你可能剛開始覺得清閒自在，不用管事很好，
但久了是不是會開始懷疑：
「怎麼他都不需要我？」
「好像有沒有我都沒什麼差別？」
「我對她來說真的重要嗎？」
或者，常聽到的：「我男/女朋友什麼事都不跟我說！」

在當「鬼」的這一方，
心底其實特別重視這一塊，
因為「對方需要我」代表著「對方會繼續留在這段感情中」

那「躲藏者」又是怎麼回事呢？
相對於「鬼」，扮演「躲藏者」的一方心中同樣有警報器
但他/她們可能比較不容易響起警報
且當警鈴作響時，
「躲藏者」雖然同樣擔心關係是否穩定安全、對方是否會離開
但他/她們的習慣跟「鬼」恰好相反，
會採取「淡定」、「先冷靜一會」、「息事寧人」
也就是「躲起來」以及「跑開」這樣的方法。

最常聽到的就是：
「我現在不想談」
「等我們冷靜一點再來討論」
「我需要先自己一個人」
「原PO好糟糕，請暫時不要跟我說話」（這句是我亂掰的）

或者是直接離開現場、暫不見面、不回電話簡訊Line
（於是你會看到標示已讀，但對方沒回應）

因為對「躲藏者」來說，
他/她會擔心
「如果現在說，那關係會不會受影響？」
「如果我們繼續吵，說不定就回不去了」

從阿華的故事來看，
女友有些心事但卻不想多談
可能就是因為擔心討論這些，會影響感情。

很奇怪嗎？
其實一點也不怪。
對我們來說，要講出心事其實不容易，尤其是對最親密的另一半。

想一想，你上一次在別人面前流露出擔心、焦慮甚至害怕的心情是什麼時候？
對大部分人來說，不太會經常讓人看到自己比較脆弱的一面
除非是很好的朋友、家人。

而在愛情中，有時我們反而更難表現這種脆弱，
因為我們會擔心表現出來後，對方怎麼看待我們

也就是說，我們通常會「擔心流露出擔心」、「害怕自己的害怕被看到」

「如果他/她知道我在擔心，會不會覺得我想太多鑽牛角尖？」

「如果他/她知道我因為工作上的事煩惱，會不會覺得我很草莓？」

「如果他/她知道我跟朋友因為這樣吵架，會不會覺得我小心眼？」

「如果他/她知道我其實很害怕，會不會覺得我很沒用？」

「如果他/她知道我做了這件蠢事，會不會覺得我很廢？」

而這些背後更深層的擔心，是：「如果你覺得我不好，是不是就會離開我？」
你可能會想對當「躲藏者」的另一半大喊：
「你幹嘛不說啊！不說我不知道啊！」
但「躲藏者」心裡想的是：「我也會擔心告訴你『我擔心你的看法』這件事啊！」

因此，雙方開始形成一種有趣的循環。以下的（）文字是我的腦補猜測

阿華：詢問女友怎麼了、發生什麼事

女友：（說出心事，男友會怎麼看我？我還是自己先處理就好）
「沒事啊！」

阿華：（咦，她怎麼都不願意講，是不需要我嗎？）
引導溝通、繼續詢問

女友：（可我還是擔心說出來會影響關係啊，我習慣自己先處理）
假裝沒聽到、裝傻

阿華：（她都一直不跟我說發生什麼事，好像我不夠信任、不夠重要，真擔心）
「你這樣讓我很沒安全感，不想說那就不要說吧！」

女友：（唉，男友好像不高興了，先不要再談這個，讓雙方冷靜一下）
「那去睡覺囉」

阿華：（不行，我還是很擔心我們的感情，我想趕緊確認）
跑去女友住的地方，用簡訊溝通

女友：（唉，我不想說是因為擔心影響我們的關係，在意你的看法啊）
（可以不要再討論了嗎？我真怕會吵起來）

在這個循環中，
其實雙方心裡都是擔心對方對自己的看法、擔心關係的穩定
但表現出來的，一邊是不停追問，一邊是盡力閃躲
就如同「鬼」要抓人，而「躲藏者」要逃開

而當鬼看到對方跑開時，忍不住想追得更緊
當躲藏者看到鬼跑近時，忍不住逃得更快

於是，形成一種惡性循環，
讓想靠近的兩個人，卻在拉扯間離得更遠。
就如同阿華提到，
女友賭氣似的說「你並不多麼懂我，我也並不多麼懂你」
但其實雙方原本是希望能維持感情穩定，不要讓對方遠去
但我們因為自身的習慣（鬼或躲藏者），而起了誤會、爭執。

那該怎麼辦呢？
阿華可以想想，女友不太願意向你說心事
有可能是因為她隱微地擔心說出來後的影響
而未必是不信任你、刻意拒絕你的關心。
之所以說隱微，
是因為這可能是她一種「知其然但不知其所以然」的習慣

正因為在意你、重視你們的感情，所以才「逃開」。
這是她用來處理感情中可能有危險的習慣。

所以，你可以先給對方空間、時間，不急著「追上去」
重點是讓對方知道，
「我相信妳可以自己先處理，但如果有什麼需要，我也都會在這裡」
（當然別照本宣科，用自己的話、肢體語言來說，有時或許一個擁抱就能表達）

別小看這句話喔！
這是人類在愛情關係中非常需要的東西
（這牽扯到心裡學的「依戀理論」，有機會再聊）

而且自己要學著去讓對方自己有自己的空間，
而不是表面說OK，但卻還是一直追著對方。
如同阿華有說「等妳有天想說的時候再告訴我吧」
但看起來好像還是會忍不住去詢問女友，
這種不一致可能反而會讓對方想跑開。

這時候我們可以問自己一個問題：
「我這樣一直問，是真的想幫助對方，還是想降低自己的焦慮？」
大部分時候，
我們都是出自關心另一半而「忍不住」詢問、碎碎唸
但有時過多的追問關心，其實是想滿足自己「確認關係安全」的需求。

另外，當雙方比較緩和，或對方已經處理一部份事情後
你當然也可以分享你的心情
「我知道妳需要空間，但我聽到妳直接回絕時，
會覺得沒安全感，擔心妳不需要我」

讓兩人都有表達、澄清自己心情的機會，
而不再只聚焦在循環表面的你追我跑。

圖片來源（依序）：
http://sousou3175.skyrock.com/3181643365-Il-ya-toujours-quelqu-un-qui-se-soucie-de-vous-a-votre-insu.html
http://www.hy3000.com/index.aspx?menuid=4&type=productinfo&lanmuid=39&infoid=97&language=cn